Home / Giải Trí / Truyện Cười / Thư tình của admin tuổi 90 -Cười vỡ bụng

Thư tình của admin tuổi 90 -Cười vỡ bụng

Sáng nào anh cũng đi thể dục, đi từ mép giường ra tới bậc cửa sổ, vị chi là bốn bước. Bốn bước mà đi mất hai giờ, mồ hôi đổ vã ra, sảng khoái ghê!!

Nay con cháu đông rồi, anh không phải đánh máy như ngày xửa ngày xưa nữa, các cháu giúp ông. Nhưng khi viết thư cho em, anh phải tự đánh máy lấy. Thư này anh viết từ mùa hè, giữa hè, đến đúng mùa đông thì xong, mỗi ngày anh viết quần quật được hai dòng. Ngày nào viết đến ba dòng thì phải truyền một lọ đạm.

Nhớ cách đây chừng 60 năm em nhỉ, chúng mình chạy ào ào trên bãi biển. Em thì lúc nào cũng hét lên: Thích quá cơ. Còn anh thì chạy theo sau nhìn em, thấy đôi chân em trắng loáng trong ánh chiều hoàng hôn ở bãi biển mà nhớ mãi. Giờ vẫn nhớ đấy. Hôm rồi, nhớ em quá bảo đứa cháu nó đưa ra biển. Ðinh nhấc chân bước, định hổn hển nhắc lại lời em nói, thích quá cơ, nhưng suýt nữa người anh đổ chúi xuống vì gió biển thổi.

Nhận được tin em đã hết ốm, đã ăn được mỗi bữa năm thìa cháo bột mà mừng quá. Ăn năm thìa là tốt rồi, ăn nhiều quá không nên em ạ. Anh khoẻ thế này mà chỉ ăn bốn thìa thôi là thấy no căng. Nhớ ngày xửa ngày xưa vẫn thích ăn cơm nguội với nước cá kho. Vừa rồi, tự dưng thèm cơm nguội cá kho, ăn một chút thôi mà miệng anh như ăn phải đá hộc, đau tê tái.

Anh nhắc nhé, nếu ngoài trời có gió là em không được ra ngoài. Hôm qua, mấy đứa cháu bảo ông ơi, ra sân hóng mát, gió nồm mát lắm ông ạ. Theo chân nó vừa ra tới sân, ngọn gió nồm suýt thổi anh bay lên nóc nhà, may có hai thằng cháu giữ chặt.

Sắp tới ngày sinh nhật em nhỉ. Thế là em đã tròn tuổi 80. Hôm đó anh sẽ cố gắng điện thoại. Nhưng anh nói trước, nếu em nghe tiếng xào xào tức là anh nói rằng em đấy hả. Khi nghe tiếng thùm thùm tức là anh đang chúc em sinh nhật vui vẻ. Ðến khi nghe tiếng phù phù nhiều lần là anh đang hôn em.

Nhớ hồi ấy, anh đưa hai tay lên nhấc bổng em quay mấy vòng giữa trời, em cười rất to. Giờ anh nhìn lại đôi tay mình, hình như tay ai, nhìn rất tội. Hôm qua anh cố nhấc con búp bê bé tý lên cao mà nghe tiếng xương cốt kêu răng rắc, sợ quá nên thôi.Em ngủ ngon không?Anh chợp mắt từ chập tối. đến khoảng 9 giờ là dậy, ngồi, nhìn ra trời đêm. Mấy đứa cháu nói ông ngủ ít quá. Anh bảo, thì đến khi ông ra đi, xuống đất, ông ngủ cả ngày lo gì.

Thi thoảng anh vẫn bật máy tính lướt web ,nhớ ngày nào 2 đứa mình còn chém gió trên Forum-win.com. Anh làm admin, em làm member. Hồi đấy vui thật em nhỉ…thấm thoắt đã mấy chục năm. Sắp đến kỷ niệm 60 năm thành lập diễn đàn hạt giống tâm hồn rồi em nhỉ. Giờ thằng chắt nội của anh nó làm admin ( ) còn con bé chắt ngoại của em nó làm smod thì phải. Hôm nọ thấy thằng chắt nội anh nó kể. Tai anh nghễnh ngãng chả biết nghe có chuẩn không () Giờ mem cũng khá đông rồi, phải đến vài tỷ mem rồi ấy em à. Dân số VN cũng tăng nhanh thật. Hồi đấy anh mà lấy em chắc có lẽ máu lên lại đẻ ra cả 1 đội bóng ấy em nhỉ, Lấy phải bà nhà đẻ được có 6 đứa. Thảo nào dân số tăng nhanh em nhỉ (())

Mà sắp tới kỉ niệm thành lập diễn đàn, ko biết e có đi dự được ko nhỉ…dù gì mình cũng là những người đầu tiên đặt nền móng cho diễn đàn, cố chống gậy mà tới em nhé…anh cũng sẽ cố lê cái thân già này tới để dự….

Nhớ năm nào mình tổ chức offline, anh nghêu ngao hát …giờ răng đã rụng sạch sành sanh, móm mém…cố cũng chả hát được nữa em nhỉ

Thời buổi giờ hiện đại quá, mình chẳng biết gì. Nhà anh, có cái máy giặt, con cháu nó đi làm, điều khiển từ xa, điều khiển cả robôt. Anh ngồi, rôbốt nó đến, nó cởi áo anh ra, nó gội đầu cho anh, tắm táp, rồi còn mang áo quần đi giặt. Lũ trẻ bây giờ yêu nhau cũng nhờ rôbôt làm hộ. Máy chữ không cần đánh, muốn viết gì, chỉ cần đọc là máy tính tự gõ chữ. Nhưng tiếng anh phì phèo quá nên máy chữ nó đánh sai hết cả. Ai đời anh viết, em ơi, anh nhớ em lắm nhưng vì miệng anh móm mém phì phò nên máy nó nghe không rõ, nó đánh thành: Phem phơi, phanh phớ phem phắm. Thế mới bực!
Anh không muốn gọi em là bà. Cứ gọi nhau bằng anh, bằng em thế nghe ngọt ngào.

Hai ngày nữa anh tròn 90 tuổi.

Anh đợi thư em.

Mà nếu không gửi được thư thì bảo Rôbôt nó mang thư đến cho anh em nhé.

Anh dừng bút.

Thắng chắt nội đang mang chén cháo bột đến để cho anh ăn.

Chúc em ngủ ngon nhé. Nhớ đừng ra gió.

 

Yêu em !!

Anh của em !!!

Posted Image

*
* *

Hợp lý và hợp pháp

 

Sau khi thi trượt, anh sinh viên tìm gặp giảng viên để chất vấn.

 – Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.

 – Câu hỏi là gì?
– Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp?
Suy đi nghĩ lại mà giáo sư vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận.
Sau đó, giáo sư gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp lên và hỏi đúng câu hỏi đó.
Ngay lập tức cậu ta đáp:
– Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.

*
* *

Loại đàn ông phổ biến nhất thế giới

Theo thống kê của tạp chí “Phụ nữ 5 châu” xuất bản tại Đức, số tháng 03-2011 thì trên đời đàn ông có thể phân chia làm 3 loại:
– Loại thứ nhất, ngoại tình nhưng biết ăn năn hối lỗi.
– Loại thứ hai, ngoại tình nhưng không hề hối hận hay xấu hổ gì.
– Loại thứ ba là loại không ngoại tình nhưng rất thường xuyên hối hận vì điều đó.

Tạp chí này cũng cho hay, có đến 70% đàn ông trên thế giới rơi vào loại thứ 3 này.

*
* *

Bú nhiều cũng mệt

Tại cuộc thi tìm hiểu về logo của các hãng xe, đối tượng dự thi không phân biệt lớn bé trẻ già, nam phụ lão ấu do BMW tài trợ. Câu hỏi được ban tổ chức đưa ra là: “BMW theo bạn hiểu là viết tắt của cụm từ gì?”.
Theo ý kiến của một thanh niên: BMW là viết tắt của “Be My Wife” (Hãy là vợ anh). Một người khác: BMW = “Beer, Money, Women” (Rượu bia, Tiền bạc và Đàn bà). Và đây là ý kiến của một baby vừa tập nói: BMW = “Bú Mệt Wá!”.

*
* *

Bí kíp trói người tình
Cuốn sách “Bí kíp trói người tình” của tác giả Đ.N.H, nhà xuất bản Hoa Ban viết: “Một cách để bạn trai không thể nào quên được bạn, đó là khi tình cảm còn mặn nồng hãy tìm cách thuyết phục anh ta mua thật nhiều quà trả góp tặng bạn. Anh ta sẽ phải nhớ bạn suốt đời”.

*
* *

Nguyên nhân lệch ngực ở phụ nữ Pháp
Theo một điều tra nhân chủng học trên 2000 cô gái trẻ mới đây ở Pháp cho thấy có tới 93% các cô có bộ ngực bị lệch, hay nói nôm na là bên to bên nhỏ. Tất cả các cô gái trong số này đều đã có bạn trai ít nhất trong 1 năm gần đây, điều thú vị là trong số này là hễ cô nào có ngực trái lớn hơn thì bạn trai thuận tay phải, còn ngược lại thì có bạn trai thuận tay trái. Các nhà khoa học chưa đưa ra kết luận cuối cùng.

*
* *

Làm ra triệu đô một ngày?
Cuộc thi “Trí tuệ trẻ” trên truyền hình tuần vừa qua đưa ra các câu đố sau: "Trên thế giới này, ai có thể làm ra 1 triệu đô-la, thậm chí 2 triệu đô-la một ngày?". Có rất nhiều câu trả lời được đưa ra, nào là: Bill Gates, Warren Buffett, Carlos Slim Helu…v.v…
Độc giả T3P thân mến, đáp án là: Công nhân xưởng in ở nhà máy in tiền.

*
* *

Robot đổ rác
Các nhà khoa học Nhật Bản vừa chế tạo thành công một loại robot giúp việc nhà điều khiển bằng giọng nói. Ví dụ mỗi lần muốn nó đổ rác, chỉ cần nói to: “Rác!” là nó tự động đi đổ rác. Các vị đàn ông nịnh vợ xứ Phù Tang đua nhau mua về tặng bà xã và hậu quả là sau mỗi lần cãi nhau các ông chồng ấy đều phải ngủ trong thùng rác.

*
* *

Định nghĩa một chiếc xe tốt
Một chiếc xe được cho là tốt khi máy nó chạy êm, vào ga vào số ngọt, lọc khí tốt, gia tốc nhanh, hệ thống phanh an toàn… và quan trọng nhất là không nghe thấy tiếng nói vợ và mẹ vợ, mặc dù họ cũng đang ngồi trong xe.

*
* *

Suy luận logic về phụ nữ

Tạp chí Ga lăng… xăng viết: “Nếu bạn là phụ nữ, khi bạn bước lên xe bus, lần nào cũng có ít nhất là 3 chàng trai đứng dậy nhường chỗ cho bạn, điều đó nói lên rằng bạn đã quá béo!”

*
* *

Nhất tự vi sư

Nhân ngày nhà giáo Việt Nam 20/11, ông chủ tịch xã đến thăm một trường cấp hai.
Trong buổi gặp mặt các thầy cô giáo và các em học sinh, ông hỏi một học sinh:

– Cháu có biết câu: “Nhất tự vi sư, bán tự vi sư” ý nói gì không?

– Thưa bác, nhất là một, tự là chùa, sư là thầy. “Nhất tự vi sư, bán tự vi sư” có nghĩa là “Một nhà chùa có một ông thầy, bán cái chùa thì còn lại mỗi ông thầy”.

Ông chủ tịch nghiêm nghị:

– Hỏng! Hỏng cả rồi! Học sinh, học trò vô lễ thật… các cháu có nghe nói: “Tiên học lễ, hậu học văn” lần nào chưa? Đấy, đấy! Bà tiên trên trời còn học lễ nghĩa, bà hoàng hậu là vợ vua, uy quyền là thế mà còn phải học văn nữa là các cháu.

– ??????

*
* *

Những bài văn bất hủ của học trò (Phần 3)

Đề: Tả cô giáo em.

Cô giáo em mặt đỏ như mặt trời, chân đi xào xạc tựa mây bay.

Đề: Tả buổi chào cờ đầu tuần.

Sáng thứ hai tuần nào cũng vậy, trường em lại tổ chức chào cờ. Đầu tiên là thầy hiệu phó phụ trách lao động lên mắng mỏ một tí. Sau đó đến lượt thầy hiệu trưởng lên mắng. Khi thầy hiệu trưởng mắng, cái cục ở cổ thầy cứ chạy đi, chạy lại.

Đề: Tả cây hoa hồng.

Những bông hồng xinh xinh như những con cún con đậu trên cành.

Đề: Tả cây bàng.

Ở cạnh nhà em cách một quán phở có một cây bàng. Cây bàng đã sống trên 10 năm nên nó đã già và nó đã biến thành cây đa.

Đề: Em hãy tả một con vật mà em yêu thích nhất.

Nhà em có một con chim chích bông, nó nhỏ và xinh, lông nó màu vàng óng, em thấy nó không ngừng nhảy và mổ mồi. Em rất yêu con gà của ông em.

Đề: Tả em bé.

Gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp.

Đề: Đặt câu hỏi với vần: ôm, ốp.

Mẹ em tát em đôm đốp.

Đề: Đặt câu về phần gieo âm tiết.

Có con trâu, bị ruồi bâu. Có con chim, bị vỡ tim.

*
* *

Ảnh: War-bird.
 

Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi các học sinh mắc lỗi.

– Cu Tí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?

– Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!

– Thế hôm thứ ba? Mẹ em cũng giặt hết quần áo của em nữa à?

– Thưa cô, không ạ, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi… tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.

*
* *

Trả lại giáo viên

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh.

Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất.

Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.

Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:

– Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?

Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:

– Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!

*
* *

Ảnh: olsn.Phương pháp sư phạm

Ngày xửa ngày xưa, một hôm thầy giáo bước vào lớp, quần áo xộc xệch, mặt mũi hằm hằm khiến cả lớp rất lo lắng.

Vừa đi tới cửa, thầy cúi xuống rút chiếc dép phải rồi ném bay vèo xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp co rúm người. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném xuống góc phải. Học sinh hoảng hồn.

Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:

– Thế nào, các cô, các cậu có sợ không?

– Thưa thầy… sợ… sợ lắm ạ! Cả lớp đồng thanh.

– Thế nhưng vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai đâu. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: "Đại chiến thế giới lần thứ hai".

 

maN sưu tầm.

About Tạp Chí Tin Học

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.